[allucard]

Lol pas mal, dans le même style :

Donc pareille, un couple a eu un grave accident, l'homme s'en sort, mais la femme est hospitalisé...

Le médecin arrive et dit a l'homme :
"Messieur, j'ais une mauvaise nouvelle...
Quoi ? Ma femme a survécu ?... "

[kazgul]

Comment fait-on tomber un Noir d'un arbre en Alabama ?
On coupe la corde

C'est une petite fille qui va rendre visite à sa grand-mère :
Mamie, ça pue le mort dans ta maison !!! Mamie ! Mamie... ?

[Harold]

Immonde la 1ere Oo

[tignasse]

Les grands classiques.

Sinon sur le même principe :

Comment on fait descendre un émo d'un arbre? On coupe la corde.

Et puis il y a aussi celles-là. La décence des blagues sera laissé à l'appréciation des spectateurs (pardon aux familles).

-Papa caca (voix de petite fille ou de petit garçon)
-Attends (voix du père)
-Papa caca
-Encore 5 minutes
-Papa caca (la chute est à surligner)
-Bon d'accord je me retire. (Ca c'est fait)

Quel est le comble de l'avarice? (surligner encore)

C'est d'aller en Thaïlande avec ses propres enfants. (Merci Didier Super, heureusement que je pars en vacances, ça m'évitera quelques représailles).

[Apocboy / Kékoss' / BOB]

merde tignass t'es dégueulasse !
mdr

[tignasse]

J'avais prévenu.

[kazgul]

Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Lady Di ?
T'as déjà vu un fauteuil roulant rattrapper une Mercedes toi ?

C'est l'histoire d'une femme qui va avec son père vieillissant et dur de la feuille à l'Hopital.
Là-bas l'infirmière dit au vieux bonhomme : "Monsieur pour effectuer nos tests nous avons besoin d'un échantillon de votre urine, de votre sperme et de vos excréments"
Le monsieur hurle : "COMMENT ???"
Et sa fille de lui rétorquer : "LA MADAME TE DEMANDE TON SLIP !!!"

C'est sadique pour la première et [un peu trop] gras pour la deuxième...

[bigjim156]

une qui risque de choquer les ames sensibles mais j'ai cru comprendre que c'est ce genre de blagues qu'on aime ici^^

c'est donc l'histoire d'un couple d'homosexuels:
un jour c'est l'anniversaire d'un des deux alors l'autre lui demande ce qu'il veut pour son anniversaire
-Je veux que tu me fasse l'amour comme un fou
ils font donc l'amour toute la journée et toute la nuit
un an apres rebelote ils refont l'amour toute une journée et toute une nuit ert ainsi de suite pendant quelques années
puis une année, alors qu'ils font l'amour, le telephone sonne
un des deux se leve pour aller repondre et dit a son partenaire
-surtout ne te finis pas attends moi ok?
-oui ne t'inquietes pas
il va reôndre au telephoe et quand il revient dans la chambre il la trouvé complètement crépie de sperme il y en a partout, le jour passe meme plus par les fenetres tellement y en a
-Putain tu fais chier je t'avais dit de m'attendre pour te finir t'es vraiment com!!
-beh non je me suis pas fini, j'ai pété...

[Zarpher]

tignasse, le Aug 15 2008, 23:39, a dit :

Les grands classiques.

Sinon sur le même principe :

Comment on fait descendre un émo d'un arbre? On coupe la corde.

Et puis il y a aussi celles-là. La décence des blagues sera laissé à l'appréciation des spectateurs (pardon aux familles).

-Papa caca (voix de petite fille ou de petit garçon)
-Attends (voix du père)
-Papa caca
-Encore 5 minutes
-Papa caca (la chute est à surligner)
-Bon d'accord je me retire. (Ca c'est fait)

Quel est le comble de l'avarice? (surligner encore)

C'est d'aller en Thaïlande avec ses propres enfants. (Merci Didier Super, heureusement que je pars en vacances, ça m'évitera quelques représailles).

T'es ma nouvelle religion.

[OlDiver]

Y'en a une qui vient de me revenir...

Deux vieux vont chez un notaire. Celui-ci si s'étonne de l'âge avancé du couple.
-Mais... Quel âge avez vous ?
-97 ans
-et vous madame
-94
-que puis-je faire pour vous ?
- nous voudrions divorcer monsieur
- mais vous êtes mariés depuis combien de temps ?
-euh.. 67 ans
- et vous vous supportez plus depuis combien de temps ?
-euh.... 67 ans
-Mais pourquoi vous avez attendu tout ce temps ?
- c'est que nous attendions que les enfants soient morts.


(a faire avec l'accent "vieux"... )

[bigjim156]

quelle est la différence entre une femme et un transpalette?
quand t'en as pas tu décharge à la main

[Spirit_Shine]

MDR !!!!!!!!!!!!

une bonne blague c'est un bus qui tombe à l'eau et là... le carnage.

c'est quoi qui est bleu dans une prairie?! une vache en survet'.

une autre blague: le challenge a besoin de participants (niveau requis minimum 1 jour de pratique)
http://www.guitariff...showtopic=10751

[OlDiver]

tu connais la blague du bus d'arabes qui tombe dans le ravin ? non ?
Moi non plus mais elle commence bien non ?

[Jéré]

C'est pas celle où Jean Marie Le Pen il pleure parce qu'il y avait encore des places dans le bus ?

Sinon j'en ai une, un peu longue mais bon.
Comptétitions Jeux Olympiques poru handicapés, épreuve de natation. Y a trois candidats, un manchot, un cul de jatte, et une tête ( sans corps, buste, rien, juste une tête ). Au départ, le manchot se débrouille pour nager avec les jambes, le cul de jatte avec les bras, et la tête coule. Alors on va la rechercher, on la ramène à la surface, et là elle gueule : PUTAIN, ca fait 20 ans que je m'entraîne à nager avec les oreilles et aujourd'hui y a un connard qui me met un bonnet !!

[marc groll]

Le prof autorise enfin Mongolito à aller à la piscine avec le reste des enfants mais il doit rester au bord, INTERDICTION DE PLONGER!
Arrivés à la piscine, tous les enfants se mettent à l'eau et commencent à nager. Mongolito se précipite dans la flotte malgré l'interdiction et nage super vite super bien et les mets tous d'accord!
Le prof ébahi par tant de performance demande à mongolito où a-t'il bien pu apprendre à nager comme çà!
mongolito répond: "ben tous les matins papa m'emmène à l'étang familial et me jette à l'eau plusieurs fois par jour et moi je reviens au bord. Il me rejette et je reviens..."
Le prof est tout étonné:"ah bon, et c'est pas trop dur cet entrainement quotidien?
et mongolito répond: oh nan c'est rien, le plus dur c'est de sortir du sac!
(c'est infâme, retournez à vos guitares. Moi, je retourne au concours guitariff http://www.guitariff...howtopic=10751)

[OlDiver]

PS: pour la réponse de ma blague elle est en Spoiler !

Enormes vos blagues !

[corentintreb]

Dur de ne pas s'étouffer en lisant le topic!!!

J'apporte ma petite contribution:

- Tu sais que le Pen a du sang arabe...
Sur le capot de sa voiture

- Tu sais que le grand père de la pen est mort dans un camp d'extermination...
En tombant de la tour de garde

- Quelle est la différence entre le front national et une capote
Dns la capote y'a qu'un seul gland

- Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger?

-La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se
retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un
Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident
au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs...
lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le
type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le
lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La
coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un
maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
'LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...'

[Jéré]

Les blagues sur le Pen, c'est comme les blagues sur les gens de couleurs ou les Juifs on en trouve toujours...
Bon sinon c'est un américain qui a gagné au loto, alors il court s'acheter une grosse voiture et des nouvelles fringues, puis il part rouler dans la forêt. La y a un mec avec un fusil qui se fout au milieu de la route, braque son fusil sur le mec et gueule : "DESCENDS, ENLEVE TES FRINGUES, A POIL, ET FILE MOI LES CLES DE LA BAGNOLE". Le mec obéit, puis il se fait attacher nu à un arbre pendant que le braqueur embarque la bagnole et les fringues. 2h après, y a un joggeur en survet' rose qui fait son jogging et passe devant le mec attaché sur l'arbre.
-Monsieur ! Monsieur ! Aidez moi on m'a volé ma voiture et mes habits...
Le joggeur baisse son froc et dit :
-C'est pas ton jour de chance !!

[hurricane pingoo]

Wassila, le Jan 24 2006, 21:03, a dit :

<span style='color:yellow'>Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon... </span>
<span style='color:violet'>C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.</span>
<span style='color:yellow'>Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.</span>
<span style='color:violet'>C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?</span>

un homme a un accident de voiture et est a l'hôpital, entre la vie et la mort. sa famille lui rend visite et il commence a s'étouffer. il écrit quelque chose sur un bout de papier et meurt.
_ arrêtez de marcher sur le fil je peux plus respirer